K nên bỏ lỡ =))

Thương chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
- Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống...!!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Chị dạy em

Đứa em hỏi chị :

- Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?

- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.

- Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?

- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

- Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?

- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

- Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

- Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?

- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ? =))

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Tụt cầu thang

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
- Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Giữa 2 chân có....

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:

- Giữa hai chân ta có một xác chết.

Cô cười bảo:

- Thế thì giữa hai chân em cũng có……

Nhà sư tò mò????

- Có cái gì cơ…

Cô gái:

Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Đánh răng

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên.

Vợ :

- Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.

Chồng :

- Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...

Vợ :

- Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?

Chồng :

- Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.

Vợ :

Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Hiểu nhau

Có hai vợ chồng nhà nọ, chống thì điếc, vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu. Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa, để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước. Anh chồng gật đầu :
-À, lên mạn ngược. Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng. Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm. Khổ, thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông, chìa đít ra, sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à...

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ, pháp và Việt, ngồi uống cà phê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp:

- Nhảm. Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt:

- Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH =))

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Hàng quý của tớ

Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx , nhưng bà vợ lại nhất định ko cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng xóm xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói:

- Bà ko cho tôi xxx tôi cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn.

Bà vợ nhìn thấy tưởng thật lăn ra nhà khóc rống lên:

- Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tôi lấy gì từ nay tôi xài.

Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói:

- Tại bà ko cho tôi ấy đấy chứ có phải là tại tôi đâu.

Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói:

- À mà vẫn còn một cách cứu vãn được.

Bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng.

- Có cách gì ông nói thử xem nào.

Ông chồng từ tốn nói:

- Ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của quý rất giỏi bà đưa tôi 5 đồng để tôi đi hàn nó...

Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy tiền đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm tiền trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ đã lôi xềnh xệch ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng:

- Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn của quý này hết mấy đồng hả ông??

Ông chồng cao giọng trả lời:

- Tay nghề ông ấy giỏi lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ...

Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi:

- Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tôi còn bắt đền...

Bà vợ lắc đầu nói giọng rầu rĩ :

- Tay nghề ông ta tốt thế mà ông không bảo ông thầy thuốc ấy gia công của quý của ông cho nó to và dài hơn một chút có tốt không.....

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

- Em yêu dấu!!!
- Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
- Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
- Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
- Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
- Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Chính chị chính em

Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :

- Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần.

- Thế nào là Tư bản, Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?

- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....

Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.

Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố :

- Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !

- Ừ thế con nói thử Bố xem

- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !! =)) ( cái này dzui hơn cái trước )


→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→

Hai vợ chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Cuộc tuyển chọn thư ký

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
- Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
- Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
- Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
- Một cái có lông, cái kia thì không
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
- Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ.
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
- Một cái có răng, một cái không có răng
- Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
- Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
Âm Mưu Thâm Độc Của Tổng giám đốc =))

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Bơi lặn

Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên "Không thể tin được !"

5 phút sau nữa "Không thể tin được !!"

Vẫn 5 phút sau nữa "Không thể tin được !!!"

Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó mà cứ nói không thể tin được. Người Đức này giải thích:

-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên...!!!

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Bọn cướp

Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.

Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em:

- Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!"

Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời:

- Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó =))

→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
Xem tranh

Tí và Tèo cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Tèo sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho.

Anh ta đứng rất lâu đến nỗi Tí hỏi: "Cậu chờ gì đấy?"

"Chờ mùa thu đến à?". Tèo trả lời một cách tự nhiên...!!!

bó tay ...